( see example ).

מודעות ממומנות

יום חמישי, 30 בספטמבר 2010

עובדות מעניינות


עובדות מעניינות
כל מיני עובדות מעניינות שלא יעזרו לכם בחיים.אבל בכל זאת
לא יזיק לכם לדעת אותם,דברים הזויים מעניינים מוזרים וכדומה
קריאה מהנה.
--------------------------------------
עכביש הבית המצוי כמעט בכל בית, ערסי יותר מהאלמנה השחורה!!! אבל הם לא יכולים לנשוך בני אדם מכיוון שלסתותיהם לא נפתחות מספיק רחב.

אם תצרח במשך 8 שנים, 7 חודשים ו-6 ימים, תייצר מספיק אנרגיית קול כדי לחמם כוס קפה אחת. (אם אתה מרוקאי זה יקח פחות)

סיכוייך למות בדרך לקנות כרטיס לוטו גבוהים יותר מסיקוייך לזכות בו!

באופן סטטיסטי, הרבה יותר קל לקבל התקף לב ביום שני משאר ימי השבוע (בישראל זה ביום ראשון).

אבר המין הגדול ביותר שנמדד איי פעם מגיע ל-30 סנטימטרים והקטן ביותר הוא 5.
בדיחה בנושא:
למה לאישה יש חוש כיוון גרוע?
כי כל החיים שלה אומרים לה שזה: "><" 20 סנטימטר.

פרעוש יכול לקפוץ פי 350 מאורך גופו! זה כמו שבן אדם יקפוץ מגרש כדורגל.

יתושים מעדיפים לעקוץ בלונדינים על פני ברונטים (גם הם נמשכים לבלונדיניות?)

במלחמת העולם השניה, בקרב על העיר סטלינגרד, הגרמנים נאלצו לאבד יותר חיילים בקרב על בית אחד מאשר בקרב על פאריס כולה (הצרפתים פשוט לוחמים מדהימים).

בשנת 1897, פרסם העיתון האמריקני "ניו יורק סאן" כתבה בה נאמר כי סנטה קלאוס אכן קים!
(אז בגלל זה סטאלין התנהג יפה במשך שנה שלמה. ככה הוא קיבל פצצת אטום)

משך הזמן הממוצע לסקס הוא 12 דקות (שזה דיי במאס כי אצלי חפוז נמשך יותר זמן. ועם חברה כמו שלי זה שווה את זה).
אגב, למה לאישה גם אין חוש זמן? (תענו על זה בעצמכם בהתבסס על הבדיחה של ה-20 סנטימטר).

 אם בן אדם מפליץ במשך 6 שנים ו-5 חודשים ברציפות, ואז מדליק את זה, מקבלים פיצוץ בחוזק של הירושימה!!!
אז ככה האמריקאים עשו, הם זרקו המון שעועית על היפנים לפני שהטילו את הפצצה.

במהלך מלחמת העולם השניה, הרבה הולנדים ברחו לבריטניה והמודיעין הבריטי התקשה לזהות ביניהם מרגלים גרמנים. יהודי אחד ממוצא הולנדי, שהיה קצין בכיר בארגון מודיעין הנגד של בריטניה חקר חשוד אחד בריגול במשך שעתיים. במשך שעתיים האיש טען שלא יודע גרמנית ולא היה מעולם בגרמניה. כל נסיון להפליל אותו נכשל. בסופו של דבר הקצין לחש לחשוד באוזן:" אתה יכול ללכת". האיש קם והלך אבל מיד קפא במקומו והסתכל על הקצין היהודי ומבט של תבוסה. את המשפט "אתה יכול ללכת" הקצין אמר בגרמנית.

במשרד האמריקני מעריכים כי הפשע המאורגן אחראי ל-10% מהכנסות המדינה.
ביג דיל, ברוסיה הוא אחראי על 90% מההכנסות.

רצח הוא סוג הפשע היחיד שתדירותו לא עולה בליל ירח מלא. בניגוד לשוד, אונס, גניבה ועוד.
הרוצחים עסוקים בלטייל בבתי קברות וכאלה.

ההוכחה לכך שאלוהים הוא אישה: אם הינך גבר, הסיקוי שלך להפגע מברק הוא פי 6 יותר גבוהה!
(בעצם זה לא בהיכרך מוכיח שאלוהים הוא אישה... למשל אם אני הייתי אלוהים, הסטטיסטיקה לא הייתה משתנה)

כשהאדם מת, חוש השמיעה הוא האחרון שמפסיק לפעול (אז אם אתם עוד רוצים להגיד לו מה דעתכם עליו אחרי המוות)

יותר מ-10 אנשים נהרגים מדי שנה על ידי מכונות שתייה

הסיכויים שלך למות כשאתה בדרך לקנות כרטיס לוטו, גבוהים מן הסיקויים לזכות בו.

הכיסא החשמלי הומצא על ידי רופא שיניים. עכשיו אתם מבינים למה ילדים פוחדים מרופאי שיניים?

150 אנשים נהרגים מדי שנה כאשר אגוז קוקוס נופל עליהם.

התולעים הגדולות ביותר בעולם גדלות באוסטרליה. הן מגיעות ל-3 מטרים!!! טוב יש להם שם מקום...

בשנת 1931, צריכת התרד בארה"ב עלתה ב-30%. הסיבה: הוצאתה לאור של הסדרה "פופאי".

לאלפרד היצ'קוק לא היה טבור! (כן אנחנו כבר יודעים שהוא לא ממש אנושי).

 צ'רלי צ'אפלין זכה במקום ה-3 בתחרות "כפילי צ'רלי צ'אפלין".

אמריקאים אוכלים בננות יותר מכל עם אחר. ועוד אומרים שאנחנו מתנהגם כמו קופים.

הסם העתיק ביותר, מריחואנה, נמצא קבור בקבר עם עם נסיכה סיבירית בקבר בן 2001 שנים!!
ליד בקבוקי הוודקה?

אסטרונאוטים ניהים גבוהים יותר בחלל. מעניין אם עוד דברים מתארכים שם?

בטאיוון, שליש מכל טקסי הקבורה מכילים חשפנית. בנסיון לגרום למת להתעורר?

למרות שבסין יש יותר ממיליארד אנשים, יש רק 200 שמות משפחה. ביג דיל, יש מיליארד מוסלמים בעולם שלהם יש רק 10 שמות פרטיים.

על פי תקנון הבריאות האמריקני, מיץ תפוזים יכול להכיל עד 10 זבובים אבל רק 2 תולעים.
(פששש. הולכים על בריא?)

אמריקנים אוכלים 40 קילו שוקולד כל שניה.
זה בסדר, תחת אמריקאי ממוצע שוקל 40 קילו בערך. זה מסביר את זה

 ב1980, השעה בית החולים בלאס וגאס רופאים שהימרו על זמן מותם של החולים.
(יש זכיתי!!! לאאא.. תמות יא מניאק תמות!)

לנשים: אנשים שוקלים פחות כאשר נמצאים תחת הירח. כך שאם את רוצה לשקול את עצמך...

בפרגוואי דו קרב הוא חוקי בתנאי ששני הצדדים הם תורמי דם.
------------------------------------------
עוד עובדות מעניינות
------------------------------------------
1. שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.
2. חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.
3. הקיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועיים אחרת היא תעכל את עצמה.
4. נקבת חמוס השפנים (סוג של נברן) תמות אם היא מיוחמת ולא מצואת בן זוג.
5. לגעגוע של ברווז אין הד.
6. 40% מהכנסות מקדונלד'ס באות ממכירת ארוחות ילדים.
7. אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.
8. הנקודה האדומה בסמל של UP- 7 מקורה בעינו האדומה של ממציא המשקה ,שהיה לבקן.
9. בסצינת המרכבות בסרט "בו- חור" רואים ברקע מכונית קטנה, שזאת פאדיחה גדולה.
10. במילון האנגלי "וובסטר" מהדורת 1996 היו 315 שגיאות כתיב.
11. בממוצע 12 תינוקות שנולדים ברחבי העולם כל יום מגיעים בטעות להורים הלא נכונים.
12. כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב- זה משפיע על מערכת העצבים ועל הלב שלו.
13. במלחמת העולם חילקו לטייסים האמריקנים חפיסות קלפים. במקרה ונפלו בשבי ניתן היה להרטיב את הקלפים – והם היו הופכים למפה עם נתיבי המלטות.
14. ברוב סוגי הליפסטיק יש קשקשי דגים.
15. לווייתני אורקה ( לווייתנים טורפים) הורגים כרישים בשיטה מקורית: נכנסים עם הראש בבטן של הכריש ומפוצצים אותה.
16. במשך שנים הייתה דמותו של דונלד- דק מוחרמת בפינלנד כי לא היו לו מכנסיים.
17. ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.
18. חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 87 ע"י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע.
19. בתקופת מלחמות העולם היו פסלוני האוסקר עשויים ממתכת עקב חוסר במתכות.
20. מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מט הוא 318,979,564,000 לכל צד.
21. בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.
22. אם זורקים צימוק לכוס שמפניה היא תרד ותעלה שוב ושוב בתוך הכוס.
23. אין במילון האנגלי מילים שמתחרזות עם "ORANGE" "PUPLE" או "SILVER".
24. הפעם הראשונה בה הופיע השם וונדי היה בספר פיטר פן, אין רישומים קודמים לשם זה.
25. הפצצה הראשונה שזרקו כוחות הברית על גרמניה הרג פיל אחד.
26. ליאונרדו דה וינצ'י המציא את המספריים.
27. וחוץ מזה לקח לו 10 שנים לצייר את שפתי המונה ליזה.
28. אם מטפטפים טיפת ליקר כוהלי על גוף עקרה הוא ישתגע ויעקוץ את עצמו למוות.
29. ברוס לי היה כ"כ זריז עד שהיה צריך להקרין קטעי סרטים שלו לאט יותר כדי שאפשר יהיה לראות משהו.
30. הדיסק הראשון שהודפס בארה"ב הוא של ספרינגסטין- BORN IN THE U.S.A.
31. המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפון למכונית
32. מידע חשוב למי שמוצא עצמו בביצה טובענית: הרם רגליים לאט והשען אחור על הגב כך לא תוכל לשקוע.
33. בסלרי יש מינוס קלוריות –רק ללעוס לוקח יותר קלוריות ממה שיש בירק עצמו.
34. צ'רלי צ'פלין השתתף בתחרות כפילים של עצמו וזכה מקום שלישי.
35. לעיסת מסטיק בזמן חיתוך בצל מונעת דמעות.
36. במדינת וושינגטון היה פעם חוק שלנשים היה אסור לצעוד יותר משלוש צעדים אחורה במהלך ריקוד.
37. הדבק על גב הבולים בישראל כשר.
38. ספר השיאים של גינס נכנס לספר השיאים של גינס כספר הנגנב ביותר מספריות ציבוריות.
39. לאסטרונאוטים אסור לאכול שעועית לפני טיסה כדי שלא ישתחררו גזים בתוך חליפת החלל. מסתבר שזה לא בריא.
40. עטלפים תמיד פונים שמאלה כשהם יוצאים ממערה. 



יום ראשון, 12 בספטמבר 2010

משפטים על אהבה

קבלו קצת 
משפטים על האהבה


משפטי אהבה רומנטיים:

אולי בשביל כל העולם אתה סתם אחד, אבל בשבילי אתה כל העולם!
אהבה היא כמו השמיים - אין לה גבולות.
אהבה היא כמו אוקיינוס - היא מגיעה למעמקים.
האהבה היא כמו חלום - נקטעת ברגעים הכי יפים.
האהבה היא כמו אש - קשה לשלוט בה , לפעמים לוהטת ולפעמים שורפת.
האהבה היא כמו מפתח קסמים - פותחת את שערי האושר.
כאשר הכרתי אותך הבנתי ששוקולד זה לא הדבר הכי מתוק בעולם!!!
יש נס חנוכה ויש נס קפה אבל כשנולדת קרה הנס הכי יפה
האהבה היא כמו קינוח, משביעה אבל תמיד יש חשק לעוד.
אם בכל פעם שהייתי חושב עלייך היה נופל כוכב, לא היו נשארים כוכבים בשמיים.
אז אם פעם תראי שמיים בלי כוכבים, תדעי שזה רק באשמתך.
אם הייתי יכול להיות בשני מקומות ברגע אחד הייתי איתך ברגע אחד פעמיים
אם נשיקה הייתה מילה אז יש לנו שיחה ארוכה!
האהבה אליך - כמו סוכר ממתיקה כל רגע מר
פנים רבות לאהבה אבל הפנים שלך הם האהבה שלי .
אתה שומע את השקט הזה? זה הלב שלי שהפסיק לפעום מאז שראיתי אותך
האופק רחוק הדשא ירוק אתה אהובי חמוד ומתוק..
נגעתי באש- נשרפתי. נגעתי בבוץ- התלכלכתי. נגעתי בך- התאהבתי!



משפטי אהבה עם חומר למחשבה:

בחיי הזוגיות תמיד מגיע רגע האמת שבו צריך לשקר
אהבה היא כמו מחלה - משכיבה שני אנשים בריאים במיטה אחת.
האהבה היא כמו אוצר - קשה למצוא קל לאבד.
האהבה היא כמו מבוך, פנייה אחת לא נכונה והכל נהרס...
האהבה היא כמו מלחמה - קל להתחיל קשה לסיים.
האהבה היא כמו זכוכית - צריכים לשמור עליה כדי שלא תתנפץ.
האהבה היא כמו מגדל קלפים - בכל רגע היא עלולה ליפול.
האהבה היא כמו חלום - לפעמים קשה להתעורר ממנה.
האהבה היא כמו פאזל - לוקח זמן לבנות אותה.
האהבה היא כמו סוכרייה - לפעמים דביקה ולפעמים מתוקה.
האהבה זה כמו הרים – קשה לטפס אבל ברגע שהגעת לפסגה הנוף פשוט מהמם
האהבה זה כמו כרטיסי אשראי- תמיד צריך אותם
האהבה היא כמו יין, גורמת לאנשים לעשות שטויות.
עיניים ירוקות, עיניים שחורות, עיניים חומות, עיניים כחולות.... מה זה משנה? מתנשקים בעיניים עצומות!
אל תאהב את מי שאתה משיג- תשיג את מי שאתה אוהב!
האהבה היא רגש עליון לכן צריך אחד ממיליון
האהבה היא כמו אופניים אם זה מתקדם במהירות אז סימן שאתה בירידה
גבר מצוי אינו רצוי,גבר רצוי אינו מצוי, גבר מצוי ורצוי - נשוי...
למה אלוהים ברא את אדם לפני חווה? כי לפני כל יצרית מופת דרושה טיוטה.
אף אחד לא מת בתול החיים דופקים את כולם
אהבה היא כמו כסף-צריך להיזהר מזיופים...
כשאוהבים מישהו לא תמיד אומרים, אך כשאומרים לא תמיד אוהבים.



משפטי אהבה לשבורי הלבבות:

האהבה היא כמו מעלית - פעם למעלה ופעם למטה.
זוג מושלם מוצאים רק בחנות נעליים
לימדת אותי מהי אהבה , אך שכחת ללמד אותי מהי אכזבה.
לא בוכים על חלב שנישפך ובטוח שלא על גבר שברח
האהבה היא כמו חץ - או שאתה פוגע או שאתה מפספס.
האהבה זה כמו סיגריה- נגמרת מדליקים אחרת

הערה: אם המשפטים הנ"ל לא סיפקו אתכם,
תעברו לקטגוריה הבאה " משפטים על בנים ועל בנות ואולי שם תמצאו
שהמצב שלכם יותר טוב ממה שחשבתם...


משפטי אהבה על בנים ועל בנות - לכל מאוכזבי האהבה:

(חלקם נכתבו מטעמי נוחות, אך הם מכוונים לשתי המינים)
בנים הם כמו אוטובוס - אם אחד ברח אז השני תיכף יבוא
בנים הם כמו סיגריות, הנאה לרגע ונזק לכל החיים
בנים הם כמו דשא... אם לא מכסחים אותם הם תופסים גובה.
. כל הגברים הם מניאקים ואם את לא חושבת כך אז הוא המניאק הכי גדול כי הוא הצליח, לעבוד עלייך ובגדול!!
אל תתני לנשיקה לטמטמם אותך ואל תתני למטומטם לנשק אותך.
בנים נולדו לשקר...בנות נולדו להאמין להם...
מרחוק אתה נראה מליון דולר- מקרוב אתה חייב לי אלף...
אל תדבר יותר מידי על עצמך אנחנו כבר נדאג לכך אחרי שתלך...
בנים הם כמו גרביים שמתלכלכים לכביסה זורקים!
בנים הם כמו כוכבים בלילה נוצצים ובבוקר נעלמים!
אלוהים ברא בנים אלוהים ברא בנות אלוהים ברא אותך טוב גם אלוהים יכול לטעות!
יש לך יופי טבעי רק חבל שהטבע אכזרי!
עדיף כלב חבר, מאשר חבר כלב.
אל תסתכלי בקנקן אלא במלצר שמגיש אותו.
בנות אוהבות דברים פשוטים, בנים למשל...
הלב שלי לא זקוק לשיפוצים, אז אל תיבנה עליו..
גבר הוא כמו צל תרדפי אחריו הוא בורח תברחי ממנו ירוץ אחרייך.
הדרך היחידה שבה תוכל להשיג אותי זה בחלום אז מותק, לך לישון..
על תבכה כמו תינוק על טעויות שעשית כמו גבר...

משפטי אהבה - הומור וגסויות...

אהבה היא כמו עצירות, לוחצים לוחצים ובסוף יוצא חרא.
מה משותף לאישה ועיתון? את שניהם צריך לפתוח כדיי להגיע לעניין.
כשאונסים צעירה היא צועקת אונס!
כשאונסים זקנה היא צועקת או- נס!
לך אל הנמלה עצל, ואם הוריה לא בבית נצל…
אהבה =
א- אבא
ה-הבאתי
ב- בחורה
ה- הביתה
לא נולד המניאק שידפוק את הזונה שתוליד את האפס שישבור לי את הלב
גברים הם כמו שירותים או תפוסים או מסריחים..
שנים הייתי בשירותים אבל בחיים לא ראיתי חרא כמוך!
מה שלא עושה מין תעשה יד ימין
גברים כמו עכברים - שנים מחפשים את החור
מה משותף ללב ולגבר? שניהם לא יכולים בלי לדפוק
בנות הם כמו זבובים תמיד נמשכות לאותו חרא...
מחזור זה כמו משכורת מקבלים כל חודש... - ואם לא נדפקת..
אין דבר העומד בפני הרצון, אבל אם אין רצון הדבר לא עומד
אהבה היא כמו מסמר - אם דופקים חזק מדי היא מתעקמת.
אם רגל ימין שלך הייתה פסח ורגל שמאל שלך הייתה חנוכה - הייתי בא לבקר בין החגים
בישראל כולם אחים - אחד עוזר לשני לדפוק ת'שלישי..
שימי עליו עין – ישים עליך זין...
שימי עליו זין – ישים עליך עין!



משפטי אהבה כללים:

אהבה היא כמו מתמטיקה - תמיד צריכים להוכיח אותה.
אהבה היא כמו הלילה - לפעמים מוארת בכוכבים ולפעמים חשוכה .
האהבה היא כמו בלון - שלוחצים חזק מדי היא מתפוצצת.
האהבה היא כמו מקלחת - לפעמים חמה,רטובה וסוערת.
האהבה היא כמו תפוח - צריכים להיזהר מהחלק המורעל.
האהבה היא כמו סרט - לפעמים הסוף טוב ולפעמים רע.
האהבה היא כמו ספר טוב – בסוף היא תמיד נגמרת.
האהבה היא כמו אמבטיה - עד שמתרגלים המים קרים .
האהבה היא כמו פיצה - תמיד באה עם כל מיני תוספות.
האהבה היא כמו משאלה - לא תמיד מתממשת.
האהבה היא כמו אוויר - ממלאת את הריאות.
המתחיל בצווה אומרים לו לגמור, המתחיל באהבה אומרים לו לשמור!
האהבה היא גל של אכזבות בים של תקוות.
על הלב שלי אין הנחות,ואין מבצעים..
שברת?! שילמת!!!
לימדת אותי ש1+1=2 , אבל לא לימדת אותי , ש 2 פחות 1 זה להיות לבד.
שנינו אוהבים אהבה סוערת, אני בך ואת באחרת.
לאהוב בלי מזמוזים זה כמו סירה בלי משוטים.
נשיקות הן כמו סמים, קל להתמכר קשה להיגמל.
האהבה נועדה לשניים, לאהוב אחת ולא מאתיים!
האהבה יכולה לחמם את הלב ולפעמים לשרוף את הנשמה.
האהבה זה כמו דיקור סיני, בהתחלה זה כואב אבל אחר כך מתרגלים
האהבה מתחילה בלב ומסתיימת בכאב אז למה בכלל להתאהב?
אם אהבה היא פשע אז אני אסירת עולם.
האהבה היא כמו נעל בהתחלה היא תמיד לוחצת
אישה לעולם לא תשכח את הגבר שהשיגה. הגבר לעולם לא ישכח את האישה שלא השיג
האהבה היא כמו מצנח - לפעמים בעננים ולפעמים על הפנים
חיבקת אותה כמו שאני חיבקתי נישקת אותה כמו שאני נישקתי אבל לא אהבת אותה כמו שאני אהבתי
הלב הוא כמו זכוכית שהוא נשבר אי אפשר להדביק בחזרה...
אם הבנות היו גרות מעבר לים הבנים היו יודעים לשחות מצוין!
האהבה היא כמו זהב, כולם רוצים כמה שיותר
האהבה היא כמו גלידה - בהתחלה מתוקה, אחר כך נמסה.
האהבה היא כמו גילוח - לפעמים הולך חלק ולפעמים נחתכים
האהבה היא כמו חשמל-לפעמים יש הפסקות...
האהבה היא כמו בצל – אם מתעסקים איתה היא גורמת לבכות
אהבה היא כמו הים צריך לקחת נשימה ארוכה לפני שצוללים לתוכה
 

יום שישי, 3 בספטמבר 2010

אנשים שצריכים להרוג

אנשים שצריכים להרוג

01. אנשים שמשאירים את הניילון של הפלאפון

02. אנשים שרצים על החוף עם נעלי ריצה ובגד ים ספידו

03. אנשים כשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל"

04. כאלה שאשכרה מוציאים לפועל את המדבקה "איך אני נוהג?" ומתקשרים להלשין

05. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב

06. אנשים ששרים "בוא נאכל דבורה" במנגינה של let it be של הביטלס

07. אנשים שאומרים "מותר להגיד שלום" אחרי שהתעלמת מהם בטעות

08. אנשים מתחת לגיל 40 שמעשנים סיגרים בציבור

09. אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים"

10. אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם

11. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון

12. כאלה שכשאתה מדבר עם ההורים בטלפון מתחילים לצעוק הערות בסגנון - תביא ת'וודקה, תביא ת'סיגריות, תעזוב ת'מזרק

13. אנשים שמזמינים פיצה ושואלים את הפיצריה אם זה כשר. ואז, כשעונים להם: "לא", הם אומרים: "טוב, לא נורא" ובכל זאת מזמינים

14. אנשים שמתחילים משפט ב:"אתה זוכר שג'ואי מחברים…"

15. כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים

16. חיילים שאוכלים רק ביצים קשות ושוקו ואחרי זה מתפלאים שהם מפליצים

17. אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו: "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

18. אנשים שמדגימים לך את חוזק המכה שהם קיבלו

19. כאלה שנודדים למשרד שלך ושואלים "מה תפקידך בכוח?"

20. אנשים שמגדלים גרעין של אבוקדו בצנצנת

21. אנשים שכשאתה מוביל עליהם בשש-בש באינטרנט פורשים באמצע

22. אלה שרואים אותך בקניון ושואלים אותך: "מה אתה עושה פה?"

23. אנשים שמדברים לתוך מאוורר

24. אנשים ששמים גרביים עם סנדלים

25. אנשים שצועקים במסיבה: "יאללה בלאגן"

26. גברים שמעדיפים לקרוא בבוקר כלכלה מאשר ספורט

27. אנשים שמדברים על עצמם בגוף שלישי וחושבים שזה מצחיק או מרשים מישהו

28. אנשים מעל גיל 18 שמעדיפים שוקו בבוקר מאשר קפה

29. אנשים שמקבלים 98 ועושים מועד ב'

30. אנשים שכשהיו קטנים במסיבות של כיתה ד' כשכולם היו אוכלים פיתה עם חומוס, הם ביקשו במיוחד שיכינו להם אחת עם שוקולד

31. אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו"

32. אנשים שמזמינים אותך לשיחות ועידה במסנג'ר למרות שאמרת להם 100 פעם שזה תוקע לך ת'מחשב

33. אנשים שחזרו מדרום-אמריקה / הודו / תאילנד / אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש

34. ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך: "ירקתי בפנים"

35. אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה"

36. אנשים שמזמינים במסעדה סטייק 900 גרם + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

37. אנשים עם שמחת חיים בבוקר

38. אנשים שמתערבים על צדק/כבוד

39. כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות

40. גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל

41. אנשים שכותבים הודעות שרשרת / אנשים שבאמת חושבים שאם לא ישלחו ל-30 איש ברשימה, עוד יומיים תדרוס אותם משאית

42. ביל

43. מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת

44. ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים

45. אנשים שפותחים בעדינות עטיפות של מתנה

46. אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון

47. כאלה שחצי מנה פלאפל מספיקה להם

48. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ

49. אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית

50. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם

51. ג. יפית

52. אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים: "נראה לי שקרה משהו"

53. אנשים שרוקדים בחתונות עם התינוק שלהם על הכתפיים

54. אלה שאתה אומר להם: "עוד שניה" והם עונים לך: "שניה עברה"

55. כאלה שמתפרצים באמצע כשאתה מספר בדיחה ואומרים: "רגע, רגע, מההתחלה"

56. כאלה שמגיעים למגרש, ובתור חימום עושים תנועות של זריקה לסל בלי כדור

57. אנשים שרואים איתך סרט שהם כבר ראו, וכל רגע מעירים לך: "תזכור את האיש הזה"

58. האידיוט שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו' ו- ן' אחת ליד השניה

59. אלה שמתקשרים אלייך הבית ושאלים …איפה אתה?

60. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים

61. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי

62. אנשים שאוספים אצטרובלים

63. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת

64. בתי ספר שקונים עכברים בלי גלגלת

65. בנות שהולכות חצי עירומות ברחוב אבל מתעקשות לנשק מזוזות

66. אנשים שאתה מרביץ להם והם מחייכים בלי סוף

67. אנשים שאתה אומר להם "יש'ך בעיות?!" ואז הם עונים לך "תפליץ קוביות"

68. קני

69. ילדים שהיו בגן ואמרו "שאני אהיה גדול אני יתחתן עם בן כי בנות זה מגעיל"

70.אלה שאתה אומר להם נסעתי למקום כלשהו והם אומרים לך למה לא אמרת לי? ..ואתה אומר להם מה מאיפה ידעתי ..והם
משיבים היית מתקשר…

אנשים שצריכים להרוג

01. אנשים שמשאירים את הניילון של הפלאפון

02. אנשים שרצים על החוף עם נעלי ריצה ובגד ים ספידו

03. אנשים כשאתה אומר להם: "אתה גם בא?" והם עונים לך: "לא, אני פלפל"

04. כאלה שאשכרה מוציאים לפועל את המדבקה "איך אני נוהג?" ומתקשרים להלשין

05. אוהדי צפרירים שמשון הפועל ארגזים תל אביב

06. אנשים ששרים "בוא נאכל דבורה" במנגינה של let it be של הביטלס

07. אנשים שאומרים "מותר להגיד שלום" אחרי שהתעלמת מהם בטעות

08. אנשים מתחת לגיל 40 שמעשנים סיגרים בציבור

09. אנשים ששותים דיאט קולה "כי זה טעים"

10. אנשים שמחכים לחורף, כדי להתכרבל בפוך עם כוס שוקו חם

11. אנשים ששמים את השלט בתוך שקית ניילון

12. כאלה שכשאתה מדבר עם ההורים בטלפון מתחילים לצעוק הערות בסגנון - תביא ת'וודקה, תביא ת'סיגריות, תעזוב ת'מזרק

13. אנשים שמזמינים פיצה ושואלים את הפיצריה אם זה כשר. ואז, כשעונים להם: "לא", הם אומרים: "טוב, לא נורא" ובכל זאת מזמינים

14. אנשים שמתחילים משפט ב:"אתה זוכר שג'ואי מחברים…"

15. כאלה שמספרים לך איך "הנזיר שמכר את הפרארי שלו" שינה להם את החיים

16. חיילים שאוכלים רק ביצים קשות ושוקו ואחרי זה מתפלאים שהם מפליצים

17. אנשים שכשאתה מאבד משהו שואלים אותך שאלות כמו: "איפה שמת את זה בפעם האחרונה?"

18. אנשים שמדגימים לך את חוזק המכה שהם קיבלו

19. כאלה שנודדים למשרד שלך ושואלים "מה תפקידך בכוח?"

20. אנשים שמגדלים גרעין של אבוקדו בצנצנת

21. אנשים שכשאתה מוביל עליהם בשש-בש באינטרנט פורשים באמצע

22. אלה שרואים אותך בקניון ושואלים אותך: "מה אתה עושה פה?"

23. אנשים שמדברים לתוך מאוורר

24. אנשים ששמים גרביים עם סנדלים

25. אנשים שצועקים במסיבה: "יאללה בלאגן"

26. גברים שמעדיפים לקרוא בבוקר כלכלה מאשר ספורט

27. אנשים שמדברים על עצמם בגוף שלישי וחושבים שזה מצחיק או מרשים מישהו

28. אנשים מעל גיל 18 שמעדיפים שוקו בבוקר מאשר קפה

29. אנשים שמקבלים 98 ועושים מועד ב'

30. אנשים שכשהיו קטנים במסיבות של כיתה ד' כשכולם היו אוכלים פיתה עם חומוס, הם ביקשו במיוחד שיכינו להם אחת עם שוקולד

31. אנשים שקוראים לגבס שלהם "גבסו"

32. אנשים שמזמינים אותך לשיחות ועידה במסנג'ר למרות שאמרת להם 100 פעם שזה תוקע לך ת'מחשב

33. אנשים שחזרו מדרום-אמריקה / הודו / תאילנד / אוסטרליה ועדיין הולכים עם הסרט על הראש

34. ילדים שאתה מבקש מהם שלוק אומרים לך: "ירקתי בפנים"

35. אלה שכשאתה מגיע לתור ושואל: "מי אחרון?", עונים לך: "אתה"

36. אנשים שמזמינים במסעדה סטייק 900 גרם + צלעות כבש + צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה

37. אנשים עם שמחת חיים בבוקר

38. אנשים שמתערבים על צדק/כבוד

39. כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות

40. גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל

41. אנשים שכותבים הודעות שרשרת / אנשים שבאמת חושבים שאם לא ישלחו ל-30 איש ברשימה, עוד יומיים תדרוס אותם משאית

42. ביל

43. מי שהמציא את הצפרדע המשוגעת

44. ערסים שתולים את הקסדה על הצוואר, כדי לא להרוס את הקוצים

45. אנשים שפותחים בעדינות עטיפות של מתנה

46. אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון

47. כאלה שחצי מנה פלאפל מספיקה להם

48. אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ

49. אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית

50. אנשים שקונים מושב לפלאפון שלהם

51. ג. יפית

52. אנשים ששומעים אמבולנס ואומרים: "נראה לי שקרה משהו"

53. אנשים שרוקדים בחתונות עם התינוק שלהם על הכתפיים

54. אלה שאתה אומר להם: "עוד שניה" והם עונים לך: "שניה עברה"

55. כאלה שמתפרצים באמצע כשאתה מספר בדיחה ואומרים: "רגע, רגע, מההתחלה"

56. כאלה שמגיעים למגרש, ובתור חימום עושים תנועות של זריקה לסל בלי כדור

57. אנשים שרואים איתך סרט שהם כבר ראו, וכל רגע מעירים לך: "תזכור את האיש הזה"

58. האידיוט שמיקם במקלדת העברית את האותיות ו' ו- ן' אחת ליד השניה

59. אלה שמתקשרים אלייך הבית ושאלים …איפה אתה?

60. אנשים ששרים ביחד עם שיר ועושים פנטומימה בהתאם למילים

61. אנשים שאשכרה מתעמקים בטראנסים כסגנון מוזיקלי

62. אנשים שאוספים אצטרובלים

63. אנשים שמשתמשים בעכבר בלי גלגלת

64. בתי ספר שקונים עכברים בלי גלגלת

65. בנות שהולכות חצי עירומות ברחוב אבל מתעקשות לנשק מזוזות

66. אנשים שאתה מרביץ להם והם מחייכים בלי סוף

67. אנשים שאתה אומר להם "יש'ך בעיות?!" ואז הם עונים לך "תפליץ קוביות"

68. קני

69. ילדים שהיו בגן ואמרו "שאני אהיה גדול אני יתחתן עם בן כי בנות זה מגעיל"

70.אלה שאתה אומר להם נסעתי למקום כלשהו והם אומרים לך למה לא אמרת לי? ..ואתה אומר להם מה מאיפה ידעתי ..והם
משיבים היית מתקשר…